Мы тут с Филипом посовещались и решили, что в этом рассаднике педовок нам только мусор выбрасывать.

Интересно, а вы знаете, где нас искать? :р

— Меня зовут Элина, мне 17 лет, я красивая, умная, обаятельная, привлекательная, добрая, чуткая, заботливая, я сексуальна и безумно талантлива.
— Так в чем ваша проблема?
— У меня низкая самооценка.
— Да, это хреново, не так ли? И как же это проявляется?
— Ну я привыкла любить себя и считать, что я лучшая...
— Только не говорите, что вы перестали считать себя лучшей, у меня просто сердце разорвется!
— Я перестала разговаривать с собой, перестала воспринимать себя такой, какая я есть... По-моему я сама себе надоела.
— Итак, что же вы предприняли?
— Ну я вступила с собой в конфликт и однажды я подождала пока я вернусь домой и сказала себе: "эй, дамочка, что ты делаешь?". Вы понимаете?
— Боже, какая драма. И что вы себе ответили?
— Ну, я стала увиливать и обвинять всех вокруг, но в конце концов концов я призналась себе, что сплю с кем-то другим.
— Думаю, я в жизни не слышал ничего более шокирующего! Я хотел бы узнать, из какой разукрашенной задницы, в таком случае, вы берете силы?
— Так. Ну встаньте перед зеркалом. Снимите всю одежду, да-да, я сама так сделала! Я встала, посмотрела на себя и сказала: "Я люблю себя. Люблю такой, какая я есть. Люблю свою плаксивую агрессию, люблю мерзкую жалость к себе, я люблю свою невростинию и то, что я требую от мира уважения не ударив пальцем о палец, чтобы заслужить его". Я сказала: "Я без ума от себя". Вы сделайте так же.

Да, только стреная копипаста и ничего лишнего.

Удачной охоты, Себастьян.

а знаешь, яшина, этот твой ингалятор очень и очень ничего

— Pourquoi tu pleures?
— Tu ne peu comprendre!
— Pourquoi u pleures?
— J'ai besoin qu'on mentende.

— Pourquoi tu pleures?
— J'aimerais me sentir belle.
— Pourquoi tu pleures ?
— Ya - personne qui m'appelle.

— Pourquoi tu pleures?!
— Pourquoi je me déteste?!?!
— Pourquoi tu pleures?!
— C'est tout ce qui me reste!

Действительно, если большая разница между количественным и качественным показателем усилий того, когда ты сам пытаешься сделать из себя эдакий локальный бренд, и когда из тебя его же сделали другие.
Это так я хотел.

Что до отчета о новогодних праздниках - ребята, они все еще не кончились, поверьте. У нас тут тусы каждую ночь с неебическим количествам бухла, а в особенности коктейлях Никиты, которые с удовольствием и без последствий можно пить только при условии, что ты не знаешь (говоришь себе, что не знаешь, игнорируя батареи портвейна, водки, колы, вина и вермута, стоящие на столе) из чего он их намешал, плевать даже, что кроме меня ни у кого смелости их пить не хватает.
У меня вот никогда не болит голова и блевательным синдромом я не страдаю.
Хотя самое веселое это, конечно, my alcoholic friends, знакомые с самой школы и такие родные, не смотря на все их недостатки и полупьяные игры с налетом легкого блядства (а может, и не очень легкого), короче, поебать, я счастлив как никогда и меня все охуенно устраивает.
Наверное, кроме того, что папу увезли в больницу, с весьма серьезным диагнозом, а я, в силу простуды, даже не могу к нему прийти. Я все-таки папина дочка.

Знаешь, мне иногда становится интересно: а у тебя хватило бы храбрости вот так всрать жизнь, не доживая до старости?

Во-первых: мне немного стыдно за то, что каждый раз открывая Яшинский дневник я вижу, что почти каждый пост посвящен мне и нашим веселым приключениям, а у меня в дневнике хуй. Или очень эгоистичный хуй. Хотя я блять чувствую и хочу запостить то же самое, но я не умею кратко излагать суть, поэтому, прокрутив в голове события дня, я прихожу в ужас от объема, понимаю, что ЭТО я никакими словами не передам и забиваю хуй. Я решила несколько повлиять на себя и все же заставлят, как-никак краски жизни, блять. А то читая дневник создается впечатление, что я не вылезаю из запоев или депрессий, хотя на деле, каждый день искрится и пьянит как шампанское, он просто соткан из веселья и кретинизма и мне так радостно похуй на все, причем так давно, что мне уже кажется, что иначе и быть не может, что если щас у меня за спиной высадятся инопланетяне с трупами моих друзей на трезубцах (у них же жанрово трезубцы?) из нанометалла и начнут петь караоке я скажу "ооо!! чувааааки!!! вы крутые бля! Я тоже хочу!" и присоединюсь к веселью.

Во-вторых: бля, ну я реально просрал все полимеры! Во-первых я всрал аж пять мужиков за последний месяц ( в т.ч. блондина, уже, мать твою, в который раз), во-вторых я всрал любимую серую толстовку за полторакосаря, в-третьих я всрал (точнее Яшин всрал) мой (точнее ее) желтый шарф арр, в-четвертых я всрал все свои бабки на гору одежды, но так и не выделил энную сумму на покупку тех духов, которых так страстно хотел, потому, что они пахнут мурой и когда я их нюхаю мне кажется, что она сидит рядом и я вижу каждую родинку на ее лице, а ну да, еще я всрал муру, или она меня - я так никогда и не понял, но лучше об это не думать, а то я останусь без новогоднего праздника.
Ну я кажется все всрал.

В другой раз я свой шанс не профакаю, знайте.

Наверное, если бы я была книжным персонажем, нашлось бы тысяча девушек, которые после прочтения книги обо мне постарались бы создать себе аналогичное амплуа - иными словами просто косить под меня.
Наверное, если бы мой личный дневник The Spider in Charlie's Boх (я сейчас говорю о рукописном) прошел жесткую цензуру, реальные люди были замаскированы под вымышленных и стилизованы, он бы стал таким художественным произведением.

Но я пишу в блоге, в онлайн-дневнике, в одном из миллионов онлайн-дневников, и среди этих миллионов абсолютно точно можно найти сотни или даже тысячи аналогичных, и тут не работает правило, что мол, дескать, каждый уникален, потому что вся культура давно стала массовой и все люди, так или иначе, порабощены ее влиянием и одинаково маскируют или недоговаривают об одинаковых проблемах. Кто-то катает посты с целью скрыть единственный факт, который они так тщательно пытаются запереть в самых темных уголках сознания: "массы, знайте: я - лжец, я ничтожество, я - позер, старающийся прикрыть это под маской циничности и едкости/напускного веселья. Я вижу в людях только плохое, а если ни дай бог случайно увижу что-то хорошее и яркое, то тут же удаляюсь в черную зависть или в комплексы", кого-то открыто заявляет о том, какой он неудачник и, похоже, получает от этого своеобразное удовольствие. Кто-то просто ведет хроники необычных событий обычных дней, кто-то - о тихой несчастной влюбленности, но - суть одна: в интернете такие разные люди совершенно добровольно так легко подставляют свои шеи под такие одинаковые ярлыки, преследуя лишь одну цель: подчеркнуть свою индивидуальность и хоть как-то самоутвердиться через _виртуал_. Я не говорю о тех случаях, когда мегабайты текстов по ту сторону монитора воспринимаются как ни к чему не обязывающая, но, в сущности, такая необходимая эмоциональная помойка.
Ведь из любого неудачника, любой посредственности можно сделать идола, если его жизнь станет достоянием массовой культуры. Как Бриджит Джонс (персонаж вымышленный в меньшей степени, потому что писался с матери-неудачницы). Так много посредственных, неудовлетворенных своим образованием, карьерой и личной жизнью дам, в возрасте over-the-hill, являющихся представительницами среднего класса находят себя, пусть даже частично, в этом романе. Залог такого бешеного успеха у этой, в сущности, не имеющей никакой художественной ценности книги не столько в этом, сколько в хеппи-энде. Действительно, очень мало сознательных людей (сознательных, а не стремящихся к сладостному саморазрушению подростков) с удовольствием читают произведения типа того же "Обрыва", Гончарова или его же "Обломова", я уж не говорю о Достоевском. Гораздо приятнее не слишком располагающее к глубокому психологическому анализу (приводящему в большинстве случаев к выводу что все гавно, все неудачники и вокруг одна несправедливость) произведение, в котором гарантированно в конце герои, вызывающие наше сочувствие обретут счастье, а подлецы будут жестоко наказаны. Или еще лучше, новинка современной культуры - культовые псевдопсихологические романы о "смысле жизни" и "тайнах вселенной" где все вроде бы разжевано и показано как надо жить, типа того же Пауло Коэльо, чей успех исключительно в том, что он дает своим читателям веру в некие Высшие Светлые Силы, которые работают как волшебная палочка, желают тебе только добра, все-все прощают, но помогают только хорошим работящим парням. Ну круто же. Именно из-за этих книг появилось целое поколение людей, с штампованным внутренним миром, у которых ни единой собственной мысли в голове, только насаженные этими псевдофилосовскими книгами, при этом сами люди уверены, что постигли некую охуенную тайну мироздания и теперь нивротебаться уникальны и все такие философы, причем если дать им почитать труды того же Генриха Гейне, которого они так любят цитировать на своих страницах вконтакте, то они либо не выдержат после пятой страницы, либо из чувства, что после прочтения этой книги они станут умнее, они ее-таки дочитают, тупо приняв на веру все прочитанное, не делая скидок ни на век, ни на менталитет, ни на собственное, мать его, мнение. Людям совсем не страшно вот так прожить свою жизнь, не обременную громоздкими словами и глубокими размышлениями, просто так, не вдумываясь. Счастье несовместимо с привычкой анализировать всё и всех. И да, я им очень завидую таким, бесстрашным, а может и глупым, кому не жалко прожить _свою_ _жизнь_ не вдумываясь. Это, надо сказать, или врожденный талант, или благоприобретенный защитный рефлекс "отключаю мозг по команде". Те, кто либо боится так жить, либо просто не может, завистливо или надменно придумывало множество разных названий тем, из первой категории, начиная от банального "тупая пизда" и заканчивая "человеком, с ограниченным развитием", "представителем среднего класса развития".

Что же касается меня - я очень люблю Бриджит Джонс, и в такие минуты, когда кажется, что все зашло в тупик или хочется рухнуть на пол и сперва нажраться, а потом расплакаться, или, к стыду своему признаю, просто хочешь найти сил или оправдания я открываю эту книгу и читаю ее, потому, что не смотря на внешнюю безысходность, внутри ты все равно понимаешь, что это иллюзия, и сегодня-завтра-через-пару-недель тебе придется выйти из этого состояния, и чем скорее ты это сделаешь, тем лучше для тебя. Массовая культура, ориентированная на стадо, обладает расслабляющим, отупляющим и целебным воздействием. То, что нужно для вас, зазнавшиеся, депрессивные надменные подростки, главные создатели ловушек для своего же ума, главное - дозировка.

Keep only one wish in mind
My life's under control
My fate is mine, is mine, mine, mine on you
When you make a decision, apply it to yourself
Don't share the tears that are not mine.




That's why tomorrow I will battle for the Sun.

— Сука но ведь работает же!! Работает!!!
— Только если ты веришь в это
— In dust we trust)